从医院回家的路上，我们几个相对无言。
    小东他姨姥姥开着车送小东姥姥，我和小东回家。
    在医院检查了一天，此刻的我只觉得头痛欲裂。小东躺在姥姥怀里睡着了，此时的他看起来跟正常孩子没什么两样。
    我是在上着公考培训班的半途回来的。
    还有一个月就要国考，在此之前，我已经辞职备考一年多了。
    医生的话犹在耳边：“父母必须出一个。哪怕辞职，也要补上孩子这两年。”
    这话很有道理。
    但是要想说服自己真的很难。
    今年的报名情况还算乐观，我的复习状态也还不错。如果不出意外进面试应该是把握很大的。因为此前在准备不充分的情况下，我就已经可以突围进入面试，更何况今年更是早早就做了准备。
    可能我真的跟公考无缘吧。
    姨姥姥的话毫不客气：“拖着个病孩子，找到再好的工作顶个屁用。”
    是的。考上了又怎么样呢。有一份体面的工作可以对外笑，然后在家守着痴痴傻傻的孩子哭么。
    可是现实问题很犀利地摆在我眼前。
    接下来的两年，我要全职带小东。
    小东姥姥和姨姥姥都提醒过我，关于“家庭地位”的问题。
    我内心充满讽刺。
    我现在有什么家庭地位可言。
    从小到大，我都是父母眼里的乖孩子。习惯性地听长辈的，听老师的，从不反抗，没有经历逆反期。
    结婚生子后，我在那个把人力压榨得一滴不剩的银行战战兢兢地工作，听领导的，听比自己资历老的同事的。
    我向来是自卑，内向，没有主见一个人。
    我自己知道，别人也是这么评价我的。
    于是我的意见，我的感受，我的牺牲，有的时候似乎并不怎么重要。
    就像晚上和小东爸爸，爷爷奶奶一起商量下一步小东照顾问题。
    提到我放弃公考，一家人都没什么太大反应。好似我理所应当就这样。
    是的，我是孩子妈妈，我再不甘心，再不情愿，我不能放弃我的孩子。
    小东爸爸提出他的离职问题，老两口立马便炸了。
    爷爷已经算是赋闲在家，中层的他本就没什么太多工作。
    奶奶却还需要三年多才能退休。
    当初生下小东后三个月，我产假就到期，要回去上班了。
    家里老人都没退休，没人照顾小东，只好雇了个保姆。
    保姆照顾着孩子，也仅仅是照顾而已。让孩子不饿着，不冻着。
    不教孩子学东西，也不会带他出去溜达玩。
    中间寒暑假，还把人家保姆辞退了，因为爷爷奶奶都是教师，寒暑假可以带孩子。
    于是保姆的人选也固定不下来，前前后后换了三四个。
    现在小东出了这么大的问题，奶奶还是不能退休的。因为现在提出退休，要退这两年多发的工资钱。老两口还贷款买着房子。想当年刚结婚的时候老两口就想让我也帮他们贷款买房子，我是没同意的。
    那会各自心里想什么，我不想知道，知道了也没用。
    现实问题都摆到眼前了。
    现在我的感受，我的意见，都是可以忽略的。我满心讽刺地看着小东爸爸和奶奶争执如果爷爷不顶用谁该辞职的问题。
    他们都不会辞职。没有工作的人只有我而已。
    所以我就应该顺他们的意，安生地去管孩子，拾起我那一地鸡毛的人生。